Τα Χριστούγεννα είναι μια εποχή για να συναντηθούμε με την οικογένεια, να σηματοδοτήσουμε τη χρονιά που πέρασε και, για πολλούς από εμάς, να μπούμε σε εκρηκτικές διαφωνίες πριν το επιδόρπιο βγει στο τραπέζι. Αν οι γιορτές σας καταλήγουν σε εντάσεις με τους συγγενείς σας, να ξέρετε ότι τουλάχιστον δεν είστε μόνοι. «Είναι μια δύσκολη στιγμή για πολλές οικογένειες», λέει η κλινική ψυχολόγος Elisabeth Shaw.
Υπάρχουν καλοί λόγοι για τους οποίους το μεσημεριανό γεύμα ή το δείπνο των Χριστουγέννων μπορεί να είναι δύσκολο να το διαχειριστείτε, λέει η Shaw. Πρώτος λόγος: είναι ένα παρατεταμένο γεγονός. Δεύτερος λόγος: το αλκοόλ. «Αν προσθέσετε το ποτό στο μείγμα, υπάρχει πραγματική πιθανότητα να διαβρωθούν τα όρια των ανθρώπων κατά τη διάρκεια του γεύματος, που συνήθως διαρκεί αρκετά, κάτι που μπορεί να μην συνέβαινε αν ήταν απλώς μια γρήγορη συνάντηση για καφέ».
Ίσως έχετε μακροχρόνια ένταση με έναν γονέα ή έναν αδερφό. Ίσως κάποιος να διαφωνούσε ήδη για μέρος που επιλέχθηκε για το φετινό γεύμα ή για το τι υπάρχει στο μενού. Ή θα μπορούσε να είναι ότι όλα είναι καλά έως ότου μια συγκεκριμένη θεία κάνει γνωστές τις απόψεις της για τον εμβολιασμό ή την πολιτική και μετά ξεσπάσει… η κόλαση. Θα μπορούσατε να αλλάξετε γρήγορα το θέμα για να γλιτώσετε τα χειρότερα. Έτσι, αν πρόκειται να μπείτε στην… μάχη δείτε πώς μπορείτε να φτάσετε έτοιμοι να αποκλιμακώσετε μια διαμάχη πριν αυτή ξεκινήσει.
- Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας
- Διακοπή μιας διαμάχης πριν ξεκινήσει
- Ρύθμιση των συναισθημάτων σας
- Αποκλιμάκωση μιας μάχης μόλις αρχίσει
Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας
Η Shaw λέει ότι το να αφιερώσεις λίγο χρόνο στον εαυτό σου είναι το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνεις εν αναμονή ενός αγχωτικού γεγονότος. Αντί να αναρωτιέστε τι προσβλητικό μπορεί να πει ο παππούς φέτος, συνιστά να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να χαρτογραφήσετε τα δικά σας πιθανά σημεία ενεργοποίησης, αναλογιζόμενοι τι θέλετε να κάνετε διαφορετικά αυτή τη φορά και πώς θα θέλατε να τελειώσει η μέρα. “Αυτό θα είναι ο ισχυρότερος πόρος ή το εργαλείο σας – για να προετοιμαστείτε.”
Εάν υπάρχει ένα συγκεκριμένο επιχείρημα που εμφανίζεται κάθε χρόνο, μπορεί να θέλετε να προετοιμάσετε μια ελαφριά – αλλά σταθερή – απάντηση που εκτρέπει και κινεί γρήγορα τη συζήτηση. «Μπορεί κάλλιστα να έχεις πάντα τη θεία που σε ρωτάει γιατί δεν είσαι παντρεμένος. Πες, “Κοίτα, ξέρω, το έχεις ξαναπεί, αλλά δεν πρόκειται να τσιμπήσω φέτος”, λέει η Shaw. «Προσπαθήστε να κάνετε αυτή την απάντηση λίγο εξαγριωμένη, αλλά με ένα πολύ σαφές όριο».
Μπορείτε επίσης να στρατολογήσετε ένα μέλος της οικογένειας εκ των προτέρων, «όχι για να χαράξετε γραμμές μάχης», αλλά για να σας βοηθήσει να αλλάξετε γρήγορα το θέμα, εάν ξεκινήσει μια οικεία γραμμή ερωτήσεων.
Είναι εντάξει να μπεις με ένα σχέδιο απόδρασης, τονίζει. «Θα μπορούσατε να πείτε εκ των προτέρων στην οικογένεια, “Έχω κάτι άλλο, πρέπει να φύγω μέχρι τις 3 το μεσημέρι”. Και με αυτόν τον τρόπο, όλοι είναι προετοιμασμένοι για αυτό, και μπορείτε να γλιστρήσετε έξω χωρίς να είναι μια στιγμή καταιγίδας».
Και η διαχείριση του ποτού σας είναι σημαντική «αν γνωρίζετε ότι ένα γεγονός θα είναι προκλητικό», σημειώνει. «Επειδή αν είστε αγχωμένοι και πίνετε περισσότερο, δεν είστε πάντα σε θέση να χρησιμοποιήσετε οποιαδήποτε από αυτές τις συμβουλές».
Διακοπή μιας διαμάχης πριν ξεκινήσει
«Τα μεγαλύτερα παράπονα προέρχονται από μια σειρά μικρών παραπόνων», λέει. Η συμβουλή της είναι για να κρατάτε ταυτόχρονα χαρούμενες μεγάλες ομάδες ανθρώπων; “Το να βεβαιωθείτε ότι όλοι έχουν μια σημαντική ποσότητα ποτού μπροστά τους λειτουργεί πάντα πολύ καλά.” (Ναι, αυτή η συμβουλή έρχεται σε αντίθεση με αυτή του Shaw. Επιλέξτε αυτό που σας ταιριάζει)
Ρύθμιση των συναισθημάτων σας
Αν βρεθείτε σε μια συζήτηση που πιέζει τα κουμπιά σας, ο Daniel L Shapiro, ειδικός επίλυσης συγκρούσεων που ίδρυσε και υπηρετεί ως διευθυντής του Διεθνούς Προγράμματος Διαπραγματεύσεων του Χάρβαρντ και έγραψε κυριολεκτικά το βιβλίο για τις διαπραγματεύσεις, συμβουλεύει «να πάρετε ανάσες».
«Στο μυαλό μου, θα προσποιηθούμε ότι αυτή η αλληλεπίδραση μεταξύ εμού και του άλλου ατόμου συμβαίνει στη σκηνή και παρακολουθώ αυτή την αλληλεπίδραση από το μπαλκόνι. Σκέφτομαι, τι συμβαίνει; Τι πρέπει να συμβεί; Και να πάρεις μια μικρή απόσταση από αυτό. Αυτό μπορεί να μου δώσει χώρο αναπνοής για να σκεφτώ πιο καθαρά πώς να ανταποκριθώ εποικοδομητικά».
Στην πραγματικότητα θα συμβούλευε να μην τρέξετε μακριά σε ένα φυσικό μπαλκόνι. Υπάρχει ο κίνδυνος, λέει ο Shapiro, ότι εάν βγείτε έξω για να συλλογιστείτε τι συνέβη – ή καλέσετε έναν φίλο να το αποκαλύψει – θα «επιστρέφετε στο τραπέζι 20 λεπτά αργότερα δύο φορές πιο αναστατωμένοι».
Η Shaw συμφωνεί ότι το να δώσετε στον εαυτό σας ένα μίνι τάιμ άουτ μπορεί να μην λειτουργεί τόσο καλά όσο θα θέλατε. Αλλά θα μπορούσατε, λέει, «να κατεβάσετε έναν διαλογισμό τριών λεπτών ή κάτι πολύ σύντομο, όπου είναι πραγματικά το χαρούμενο μέρος σας. Και απλά πείτε ότι πρέπει να τηλεφωνήσετε και αποσυρθείτε και ακούστε το για να ηρεμήσετε».
Αποκλιμάκωση μιας μάχης μόλις αρχίσει
Εάν ξεσπάσει μια διαφωνία, η Shaw αναφέρει ότι η πιο γρήγορη διέξοδος είναι να σκεφτείτε πώς θα μπορούσε να υποχωρήσει κάθε μέρος χωρίς να βλάψει την υπερηφάνειά του. Που σημαίνει: μην τους απαντάτε πολύ απότομα και μην μπαίνετε στο παιχνίδι της λογομαχίας.
«Πρέπει απλώς να σκεφτείς πώς θα ξεφύγεις από τη στιγμή και για τους δυο σας», λέει. «Μη ντροπιάζετε το άτομο κάνοντας το να ακούγεται τρελό ή εκτός γραμμής, ακόμα κι αν είναι. Νομίζω ότι είναι απλώς να προσπαθήσουμε να επιστήσουμε την προσοχή τους στο «εδώ είμαστε σε μια ομάδα και θέλουμε να έχουμε μια ωραία μέρα».
Η Saranne Segal, διαμεσολαβήτρια νομικών συγκρούσεων, λέει ότι μάλλον «πρέπει να αφήσετε αυτό το άλλο άτομο να το βγάλει από μέσα του» και στη συνέχεια να απαντήσετε ήρεμα.
«Γενικά μιλώντας, η επίλυση της σύγκρουσης είναι να ακούς την άλλη πλευρά και να αφήνεις όλους να ακουστεί και να επικυρωθεί», είπε η Segal. «Αν μπορείτε απλώς να κάθεστε εκεί σιωπηλοί και να ακούσετε τι έχουν να πουν και να έχετε λίγη ενσυναίσθηση, δεν θα πρέπει να φτάσει στο σημείο να υπάρχει πυρηνική αντίδραση».
Εάν τα πράγματα πάνε στα άκρα, η Anna Wang, μια κορυφαία διοργανώτρια γάμων που έχει εξομαλύνει τα παρασκηνιακά καβγαδάκια για χιλιάδες ζευγάρια, προτείνει να προσφέρετε μια αγκαλιά και μια συγγνώμη, ακόμα κι αν ξέρετε ότι δεν έχετε άδικο. «Μερικές φορές, δεν μπορείς να ηρεμήσεις κάποιον. Απλά πρέπει να τους αφήσεις να το φωνάξουν».
Αν παρακολουθείτε δύο αντιμαχόμενα μέλη της οικογένειας να το κάνουν, μπορεί να προσπαθήσετε να τα χωρίσετε απαλά, λέει ο Wang. «Πες: «Α, ξέρεις τι, ξέχασα κάτι στην κουζίνα. Μπορείς να έρθεις να με βοηθήσεις να το φέρω;».
Τα δώρα που αφήνονται στο αυτοκίνητο είναι μια άλλη βολική δικαιολογία για να δημιουργήσετε απόσταση.
