Οι ανθρώπινες –ερωτικές-συναισθηματικές- σχέσεις είναι εξαιρετικά δύσκολες όταν τα δύο μέρη έχουν μια διαφορετική «κοσμοθεωρία». Η σεξουαλική αφοσίωση άλλες φορές μπορεί να γίνει αντιληπτή, ενώ σε πολλές περιπτώσεις οι γραμμές είναι θολές και χρειάζεται ίσως ένα πιο ειδικό και εκπαιδευμένο μάτι για τον εντοπισμό της απιστίας.
Η ειδικής ψυχολόγος-θεραπεύτρια στην Ψυχολογική Κλινική Τσέλσι στο Ηνωμένο Βασίλειο, Έλενα Τουρόνι, μπορεί να παρατηρήσει από μερικά ενδεικτικά σημάδια ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση, και ότι ένας από τους συντρόφους μπορεί κάλλιστα να απατά, ενώ διακρίνει και το αντίθετο, παρά την λανθασμένη ιδέα που μπορεί να έχουν κάποιοι σύντροφοι λόγω ανασφάλειας.
Επειδή, λοιπόν, ο κόσμος της απιστίας είναι περίπλοκος, η Τουρόνι, με άρθρο της στην Telegraph εντοπίζει τις ενδείξεις απιστίας σε ζευγάρια που έχει βοηθήσει κατα καιρούς.
Ένας σύντροφος είναι εξαιρετικά αναξιοπαθής
Εάν κάποιος είναι αρκετά ανασφαλής από μόνος του και χρειάζεται επιβεβαίωση από τον σύντροφό του, αλλά ο δεύτερος είναι λίγο πιο επικριτικός ή απλά δεν μπορεί να δώσει στο άτομο την προσοχή που θέλει, αυτό τείνει να δημιουργήσει ένα σενάριο όπου ο πιο ανασφαλής σύντροφος μπορεί να αναζητήσει έξωθεν επιβεβαίωση από μια άλλη σχέση.
Συνήθως αυτό δεν είναι πρόβλημα στα πρώτα στάδια μιας σχέσης, επειδή το άτομο που χρειάζεται πολλή επιβεβαίωση τείνει να την έχει, αλλά όταν ένα ζευγάρι είναι συνεχώς μαζί, είναι φυσικό αυτό να ξεθωριάζει. Έπειτα έρχεται κάποιος που τους κάνει να αισθάνονται ξανά όμορφα, ενώ ο σύντροφός τους γνωρίζει όλα τα ελαττώματά τους – επομένως υπάρχει ο κίνδυνος μιας νέας σχέσης.
Η απιστία λέει η Τουρόνι, συμβαίνει όταν μια σχέση έχει ένα «κενό» αδυναμίας που επιτρέπει σε ένα άλλο άτομο να εισέλθει. Είναι απίθανο να συμβεί όταν κάθε άτομο μπορεί να ανταποκριθεί στις ανάγκες του άλλου και καταλαβαίνει ο ένας τον άλλο βαθύτερα. Αλλά αν υπάρχουν κενά στη φροντίδα ο ένας για τις ανάγκες του άλλου, αυτό δημιουργεί έναν χώρο για έναν τρίτο να εισέλθει σε μια σχέση.
Οι συναισθηματικές ανάγκες, και όχι οι πρακτικές ή υλικές, είναι πάντα το ζητούμενο. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος θα μπορούσε να είναι πολύ στοργικός και μπορεί να πιστεύει ότι ικανοποιεί τις ανάγκες της συζύγου του παρέχοντας πολλά υλικά πράγματα -δώρα ή διακοπές- αλλά μπορεί να μην είναι συναισθηματικά «συντονισμένοι». Εκεί λοιπόν δημιουργείται το επικίνδυνο κενό.
Αλλά αν οι άνθρωποι παραμείνουν συνδεδεμένοι -και επικοινωνούν μεταξύ τους- τότε είναι απίθανο να υπάρχει ένα κενό για να εισβάλει κάποιος νέος.
Ένας από αυτούς προσελκύεται από μη διαθέσιμους συνεργάτες
Μερικές φορές μπορεί κάποιος/α να μην κάνει εξαρχής σωστή επιλογή συντρόφου. Υπάρχει μια κατηγορία ανθρώπων –περισσότερο στις γυναίκες- που ελκύονται πολύ από «μη διαθέσιμους» συντρόφους. Συνήθως ο υποκείμενος λόγος είναι μια πρώιμη παιδική εμπειρία, που ένας γονέας δεν ήταν ποτέ διαθέσιμος, ως όφειλε. Έτσι, η Τουρόνι, λέει ότι αυτοί επαναλαμβάνουν κάτι με την ελπίδα για μια καλύτερη εμπειρία, αλλά στην πραγματικότητα είναι πιο πιθανό να υποφέρουν.
«Μερικές φορές οι άνθρωποι κάνουν αυτό που λέμε επιλογές που βασίζονται σε μοτίβα -επιλογές που βασίζονται στο τι τους συνέβη στο παρελθόν- σε ποιον επιλέγουν να είναι μαζί» λέει η ειδική προσθέτοντας πως «αυτοί οι άνθρωποι κινδυνεύουν περισσότερο να απατηθούν».
Υπήρξε ένα μεγάλο γεγονός ζωής
Συνήθως υπάρχει ένα γεγονός που πυροδοτεί μια σχέση. Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορεί περιστασιακά να έχουν την ευκαιρία να έχουν μια σχέση χωρίς όμως να προχωρήσουν, καθώς για να ριζώσει ένα καινούργιο ειδύλιο πρέπει να είναι δυσαρεστημένοι στη σχέση τους.
Η απόκτηση παιδιών είναι η νούμερο ένα αλλαγή ζωής που δημιουργεί απόσταση, καθώς η προσοχή ανακατευθύνεται από το ζευγάρι στο παιδί. Συνήθως επηρεάζεται η οικειότητα και η σεξουαλική σχέση ενός ζευγαριού. Η μητέρα, συνήθως, μπορεί να είναι πολύ προσεκτική με το παιδί. Ο πατέρας μπορεί να αισθάνεται αποξενωμένος. Τελικά, δημιουργείται απόσταση μεταξύ δύο συντρόφων και είναι πολύ εύκολο να παρουσιαστεί μια σχέση σε αυτή τη συνθήκη.
Άλλες μεγάλες μεταβάσεις θα μπορούσε να είναι η απώλεια ενός γονέα – στην πραγματικότητα θα μπορούσε να είναι οτιδήποτε τραυματικό που δημιουργεί κάποια ψυχολογική αποσταθεροποίηση σε ένα από τα δύο μέρη. «Εάν μια σχέση έχει μια υποκείμενη ευπάθεια που στη συνέχεια συνδυάζεται με αυτού του είδους το έναυσμα, μπορεί να συμβούν «υποθέσεις»» αναφέρει η ειδική.
Ένας από αυτούς έχει απατήσει στο παρελθόν
Γενικά, εάν ένα άτομο έχει απατήσει μια φορά, υπάρχει ψυχολογικός λόγος πίσω από αυτό, που σημαίνει ότι θα έχει την τάση να το κάνει ξανά, υποστηρίζει η Τουρόνι.
Τις περισσότερες φορές είναι κάποιο εσωτερικό συναίσθημα για τον εαυτό τους – όπως το να έχουν μια δυσκολία στο να εξαρτώνται στις σχέσεις τους. Μπορεί να υπάρχει κάτι στο να είναι ευάλωτοι που τους φρικάρει. Μπορεί να συμβαίνουν διάφορα πράγματα που σημαίνει ότι το να είναι σε μια αφοσιωμένη σχέση, τους προκαλεί άγχος.
Κάτι δεν λέγεται
Η θεραπεύτρια στο Ην. Βασίλειο συχνά αντιλαμβάνεται εάν ένα άτομο απατά, ακόμα και όταν δεν το παραδέχεται. «Εάν το ένα μέρος της σχέσης εξακολουθεί να επενδύει πολύ και έχει δεσμευτεί να συνεχίσει, αλλά βλέπετε το άλλο μέρος να ενεργεί με τρόπο που δεν αντικατοπτρίζει αυτή τη δέσμευση ή η συμπεριφορά του δεν έχει νόημα, τότε κάτι λείπει».
Ως ειδική αντιλαμβάνεται ότι οι απαντήσεις συνήθως, βρίσκονται στο παρασκήνιο του ατόμου. «Αρχίζετε να σκάβετε την ιστορία του και να ανακαλύπτετε ενδείξεις. Ίσως είναι πιο πιθανό να είναι άπιστοι επειδή έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση ή επειδή ο σύντροφός τους είναι πολύ δυναμικός και νιώθουν κάπως παραμελημένοι.
Ένας από αυτούς είναι ναρκισσιστής
Μερικοί άνθρωποι είναι πιο πιθανό να είναι άπιστοι επειδή είναι πολύ ναρκισσιστές. Γενικά, αυτοί οι άνθρωποι θέλουν να τους αγαπούν απόλυτα και να τους λατρεύουν – τροφοδοτούν την αίσθηση του εαυτού τους με πολλή προσοχή.
Υπάρχουν δύο είδη απάτης – άτομα που έχουν πολλές σεξουαλικές επαφές και άτομα που έχουν σχέση με ένα άλλο άτομο σε «παράλληλη σχέση».
Οι κατά συρροή «απατεώνες», λέει η ειδικός, μπορεί να νιώθουν ότι «οι κανόνες δεν ισχύουν για του ίδους». Μπορεί να είναι πιο παρορμητικοί, δίνοντας προτεραιότητα στην ευχαρίστηση και τη διασκέδαση σε αντίθεση με το να είναι αφοσιωμένοι σύντροφοι. Μπορεί επίσης να είναι λίγο αλαζονικοί καθώς πιστεύουν ότι δεν πρόκειται να μάθουν ποτέ και ότι η υπόθεση είναι ακίνδυνη επειδή δεν αφοσιώνονται πραγματικά σε άλλο άτομο.
Το σκεπτικό τους μπορεί να είναι ότι «είμαι σε αυτή τη σχέση για πολύ καιρό και το σεξ δεν ανταμείβει, αλλά αυτό με κρατά σεξουαλικά ζωντανό». Μπορεί να επιτρέψουν στους εαυτούς τους να απατήσουν και να το δουν απλώς ως λίγο διασκεδαστικό.
«Όταν οι άνθρωποι έχουν παράλληλη σχέση, υπάρχει μεγαλύτερο πρόβλημα από το να είσαι κατά συρροή μοιχός» λέει η Τουρόνι. «Μπορεί να έχουν μια παράλληλη σχέση επειδή είναι πραγματικά δυστυχισμένοι ή υπάρχει κάτι στην υπάρχουσα σχέση τους που δεν είναι πολύ σωστό, αλλά δεν μπορούν να το αντιμετωπίσουν. Λύνουν το πρόβλημα βρίσκοντας μια άλλη σχέση αντί να διορθώσουν την υπάρχουσα. Συχνά μπορεί να συμβεί τα δύο άτομα να είναι και τα δύο παντρεμένα ή σε σχέση, επομένως και οι δύο απατούν και διακυβεύονται πολλά».
Η σεξουαλική ζωή βρίσκεται στο ναδίρ
Όσο καλύτερη είναι η σεξουαλική σχέση, τόσο πιο πιθανό είναι η σχέση να είναι συνολικά σε καλή κατάσταση, σύμφωνα με την ειδική. Αν τα ζευγάρια λένε ότι κάνουν σεξ μία φορά κάθε τρεις μήνες, ή ότι δεν έκαναν ποτέ πολύ σεξ, ή ότι έχει παραμεριστεί, αυτό είναι πιθανώς ένα σημάδι για την Τουρόνι, ότι η σχέση πηγαίνει σε λάθος κατεύθυνση.
Όταν είναι σε μια συνεδρία με ένα μέρος της σχέσης, η Τουρόνι ρωτάει πόσο χρόνο περνούν μαζί και πως είναι, καθώς και λίγα πράγματα για τον σύντροφό. Επίσης, ρωτάει εάν έχουν απιστήσει ποτέ, ποιες άλλες αλλαγές έχουν γίνει στη σχέση τους και αν ανταποκρίνονται. Επίσης, στις συνεδρίες, θέλει να γνωρίζει εάν υπάρχουν μεγάλες περίοδοι που ο ένας σύντροφος δεν ξέρει τι κάνει ο άλλος. «Όλα αυτά μπορεί να είναι σημάδια μιας υπόθεσης απιστίας, εφόσον υπάρχει το ένα ή το άλλο από τα κενά που ανέφερα» λέει.
Είναι ανεπανόρθωτη η ζημιά μιας απιστίας;
Το να ανακαλύπτεις ότι ένας σύντροφος είχε σχέση είναι πολύ οδυνηρό για κάποιον, αλλά την ίδια στιγμή, η Τουρόνι, πιστεύει ότι αν κάτι γίνει κατανοητό και λειτουργήσει σωστά, και οι δύο άνθρωποι είναι πρόθυμοι, μπορεί επίσης να γίνει μια νέα αρχή.
«Είναι πάντα πολύ καλύτερο να ενεργείς πριν συμβεί μια νέα σχέση, όπως πηγαίνοντας σε θεραπεία για να ξεδιαλύνεις τους λόγους πίσω από τα συναισθήματα. Γιατί από τη στιγμή που ακολουθείς το μονοπάτι της απιστίας, είναι δύσκολο να γυρίσεις πίσω, ειδικά όταν κάτι γίνει δημόσιο. Είναι μια τεράστια προδοσία και μερικοί άνθρωποι απλά δεν μπορούν να το ξεπεράσουν».
