Οι λέξεις είναι ισχυρές, ειδικά στις σχέσεις. Ενώ οι διαφωνίες είναι φυσιολογικές, είναι επίσης ζωτικής σημασίας να προσέχετε τι λέτε κατά τη διάρκεια έντονων στιγμών. Ακολουθούν οκτώ πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να λέτε στον σύντροφό σας και γιατί αυτά μπορεί να είναι τόσο επιζήμια.
1. «Εσύ πάντα» ή «Εσύ ποτέ»
Η χρήση απόλυτων εκφράσεων όπως «εσύ πάντα» ή «εσύ ποτέ» είναι ένα συνηθισμένο λάθος στις σχέσεις. Αυτές οι δηλώσεις υπερτονίζουν το πρόβλημα, κάνοντας τον σύντροφό σας να αισθάνεται ότι δέχεται άδικη κριτική. Για παράδειγμα, λέγοντας: «Ποτέ δεν βοηθάς στο σπίτι», αγνοείτε κάθε προσπάθεια που έχει καταβάλει και μπορεί να οδηγήσει σε αμυντική στάση.
Η άποψη του θεραπευτή: Οι απολυτότητες κλείνουν την εποικοδομητική επικοινωνία. Είναι προτιμότερο να εστιάζετε σε συγκεκριμένες συμπεριφορές αντί να κάνετε σαρωτικές γενικεύσεις. Δοκιμάστε να πείτε: «Αισθάνομαι απογοητευμένη όταν δεν βοηθάς στην καθαριότητα του σπιτιού».
2. «Ηρέμησε»
Το να λέτε στον σύντροφό σας να «ηρεμήσει» όταν είναι αναστατωμένος μπορεί να φανεί απορριπτικό. Υποβαθμίζει τα συναισθήματά του, υπονοώντας ότι τα συναισθήματά του δεν είναι έγκυρα ή ότι αντιδρά υπερβολικά. Αυτή η φράση μπορεί να κλιμακώσει την κατάσταση, αντί να την κατευνάσει.
Η άποψη του θεραπευτή: Επικυρώστε τα συναισθήματα του συντρόφου σας αντί να τα απορρίπτετε. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Βλέπω ότι είσαι αναστατωμένος, ας μιλήσουμε για το τι συμβαίνει».
3. «Είσαι ακριβώς σαν τη μητέρα/τον πατέρα σου»
Το να φέρνετε την οικογένεια του συντρόφου σας σε έναν καυγά είναι ένα χτύπημα κάτω από την μέση. Αυτού του είδους οι συγκρίσεις μπορεί να προσλαμβάνονται ως βαθιά προσωπικές και οδυνηρές, πυροδοτώντας συχνά άλυτα ζητήματα και ανασφάλειες του συντρόφου σας.
Η άποψη του θεραπευτή: Οι οικογενειακές δυναμικές είναι πολύπλοκες και η επίκλησή τους σε έναν καυγά συνήθως βαθαίνει τη συναισθηματική πληγή. Μείνετε στη συζήτηση της συγκεκριμένης συμπεριφοράς χωρίς να αναφέρετε εξωτερικούς παράγοντες.
4. «Δεν είναι και τόσο σημαντικό»
Η απόρριψη των ανησυχιών του συντρόφου σας λέγοντας: «Δεν είναι μεγάλη υπόθεση», μπορεί να τον κάνει να νιώσει ότι δεν εισακούστηκε και ότι ακυρώθηκε. Αυτό που μπορεί να σας φαίνεται ασήμαντο, μπορεί να είναι τελικά πολύ σημαντικό για εκείνον και το να το παραμερίσετε μπορεί να δημιουργήσει συναισθηματική απόσταση.
Η άποψη του θεραπευτή: Ακόμα και αν δεν καταλαβαίνετε πλήρως γιατί κάτι ενοχλεί τον σύντροφό σας, η αναγνώριση των συναισθημάτων του είναι απαραίτητη. Πείτε κάτι σαν: «Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσο σημαντικό είναι αυτό για σένα -ας το συζητήσουμε».
5. «Αν με αγαπούσες, θα έκανες…».
Το να χρησιμοποιείτε την αγάπη ως μοχλό πίεσης σε μια διαφωνία είναι χειριστικό και άδικο. Βάζει τον σύντροφό σας σε μια θέση όπου η αγάπη του αμφισβητείται με βάση την εκπλήρωση ορισμένων απαιτήσεων, κάτι που μπορεί να μοιάζει με συναισθηματικό εκβιασμό.
Η άποψη του θεραπευτή: Αντί να χρησιμοποιείτε την αγάπη ως εργαλείο διαπραγμάτευσης, εκφράστε τις ανάγκες σας άμεσα χωρίς να τις συνδέετε με την αγάπη του για εσάς. Για παράδειγμα, πείτε: «Θα το εκτιμούσα πραγματικά αν μπορούσες να κάνεις αυτό για μένα».
6. «Τελείωσα» ή «Φεύγω»
Η απειλή ότι θα φύγετε από τη σχέση κατά τη διάρκεια ενός καυγά μπορεί να υπονομεύσει την εμπιστοσύνη και να δημιουργήσει μια αίσθηση αστάθειας. Ακόμα κι αν λέγεται από απογοήτευση, η απειλή εγκατάλειψης μπορεί να είναι βαθιά πληγωτική και να προκαλέσει μόνιμη ζημιά.
Η άποψη του θεραπευτή: Αποφύγετε να χρησιμοποιείτε τελεσίγραφα ή απειλές κατά τη διάρκεια των καυγάδων. Αντ’ αυτού, κάντε μια παύση αν χρειάζεται να ηρεμήσετε και επιστρέψτε στη συζήτηση όταν είστε έτοιμοι να εμπλακείτε με ηρεμία.
7. «Γιατί δεν μπορείς να είσαι περισσότερο σαν…;»
Το να συγκρίνετε τον σύντροφό σας με κάποιον άλλο, είτε πρόκειται για έναν πρώην, είτε για τον σύζυγο ενός φίλου, είτε ακόμη και για μια διασημότητα, είναι καταστροφικό. Σηματοδοτεί ότι δεν είναι αρκετός και ότι τον μετράτε με τις ιδιότητες κάποιου άλλου.
Η άποψη του θεραπευτή: Οι συγκρίσεις διαβρώνουν την αυτοεκτίμηση και προκαλούν δυσαρέσκεια. Αντ’ αυτού, επικεντρωθείτε στα θετικά στοιχεία του συντρόφου σας και επικοινωνήστε τις ανάγκες σας χωρίς να κάνετε άδικους παραλληλισμούς.
8. «Σε μισώ»
Το να πείτε «Σε μισώ» σε μια στιγμή θυμού είναι ένα από τα πιο πληγωτικά πράγματα που μπορείτε να πείτε στο σύντροφό σας. Ακόμα κι αν δεν το εννοείτε, αυτές οι λέξεις μπορεί να μείνουν και να δημιουργήσουν συναισθηματικά σημάδια που δύσκολα επουλώνονται.
Η άποψη του θεραπευτή: Τα έντονα συναισθήματα κατά τη διάρκεια ενός καυγά είναι φυσιολογικά, αλλά η χρήση μισητής γλώσσας μπορεί να βλάψει μόνιμα την εμπιστοσύνη. Προσπαθήστε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας χωρίς να καταφύγετε σε τοξική γλώσσα. Για παράδειγμα, πείτε: «Είμαι πολύ θυμωμένη αυτή τη στιγμή και χρειάζομαι λίγο χώρο για να ηρεμήσω».
Πώς να επικοινωνείτε πιο αποτελεσματικά
Η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη σε κάθε σχέση, αλλά ο τρόπος που τη χειρίζεστε μπορεί να κάνει τη διαφορά. Ακολουθούν μερικές συμβουλές που προτείνουν οι θεραπευτές για καλύτερη επικοινωνία:
–Χρησιμοποιήστε δηλώσεις του τύπου «εγώ»: Αντί να κατηγορείτε τον σύντροφό σας, εκφράστε πώς αισθάνεστε λέγοντας: «Νιώθω πληγωμένος όταν…» ή «Χρειάζομαι…».
–Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση: Δείξτε ότι δίνετε προσοχή αναγνωρίζοντας αυτά που λέει ο σύντροφός σας πριν απαντήσετε.
–Κάντε ένα διάλειμμα αν χρειαστεί: Αν τα συναισθήματα είναι πολύ έντονα, δεν πειράζει να κάνετε ένα βήμα πίσω και να επιστρέψετε στη συζήτηση όταν θα είστε πιο ήρεμοι.
–Επιδιώξτε να καταλάβετε, όχι να κερδίσετε: Προσεγγίστε τις διαφωνίες με στόχο να κατανοήσετε ο ένας τον άλλον και όχι να κερδίσετε τη διαφωνία.
Οι λέξεις που επιλέγουμε σε μια σχέση μπορούν είτε να χτίσουν γέφυρες είτε να τις γκρεμίσουν. Η αποφυγή επιβλαβών φράσεων και η εξάσκηση της προσεκτικής επικοινωνίας μπορούν να ενισχύσουν το δεσμό με το σύντροφό σας. Προσεγγίζοντας τις συγκρούσεις με ενσυναίσθηση και κατανόηση, δημιουργείτε τα θεμέλια για μια πιο υγιή και ευτυχισμένη σχέση.
