Ένα στα πέντε ζευγάρια στην Αμερική είναι σχεδόν… ασεξουαλικό, συνευρίσκεται δηλαδή ερωτικά λιγότερο από 10 φορές τον χρόνο. Αν το στατιστικό στοιχείο σας ξάφνιασε, πιθανώς να σας εκπλήξει περισσότερο ποιος επιλέγει συνήθως την ελάττωση ή διακοπή της κοινής σεξουαλικής ζωής στο ζευγάρι.
Η «πολιτικά ορθή» απάντηση, αναφέρει ο Δρ Barry W. McCarthy, Ομότιμος Καθηγητής Ψυχολογίας με δίπλωμα σεξολόγου-ψυχοθεραπευτή, είναι η κοινή απόφαση του ζευγαριού. Για τους θιασώτες της «κοινής λογικής», ο τερματισμός της σεξουαλικής συνεύρεσης είναι μάλλον γυναικεία υπόθεση, αφού μία στις τρεις γυναίκες αναφέρουν χρόνια μειωμένη ερωτική επιθυμία.
Η αλήθεια, ωστόσο, ανατρέπει τις εύκολες υποθέσεις. Σύμφωνα με τον Δρ McCarthy, για την πλειονότητα των ζευγαριών, ιδίως μετά τα 50, τη… σκληρή απόφαση λαμβάνει ο άνδρας, όχι όμως ως επιθυμία του καθεαυτή, αλλά ως συνέπεια της ανασφάλειάς του. «Έχει χάσει την αυτοπεποίθησή του για τη στύση του και τις σεξουαλικές του επιδόσεις» εξηγεί ο καθηγητής. Επομένως, ποιος ο λόγος να αρχίσει κάτι αν δεν μπορεί να το ολοκληρώσει;
Σε συνέπεια των παραπάνω, ο άνδρας συχνά παγιδεύεται σε έναν φαύλο κύκλο όπου το άγχος, η ένταση και η προσπάθεια να αποδειχθεί καλός εραστής οδηγούν σε μια βιαστική ερωτική πράξη μην τυχόν προλάβει και τον προδώσει η στύση του. Με σύμβουλους την απογοήτευση και την ντροπή, το πληγωμένο αρσενικό παίρνει μονομερώς την απόφαση να διακόψει τις επαφές σιωπηρά ή κατηγορώντας ενίοτε τη σύντροφό του για την έκβαση της σχέσης.
Κατάληξη; Όπως επισημαίνει ο Δρ McCarthy, αντί το σεξ να έχει έναν θετικό ρόλο στη ζωή του ζευγαριού σε ποσοστό 15-10%, γίνεται ο βασικός παράγοντας για το 50-75% της καταστροφής της σχέσης. Η διακοπή του σεξ σε αυτές τις περιπτώσεις είναι μια κακή επιλογή με λανθασμένα κίνητρα.
Επαναπροσδιορίστε το σεξ
Η βασική συμβουλή του Δρ McCarthy είναι το ζευγάρι να αποδεχτεί και να ξεπεράσει τον πόνο, τις αλληλοκατηγορίες και τον θυμό και να τα αντικαταστήσει με την οικειότητα, την αμοιβαία ευχαρίστηση και τον ερωτισμό ως μια κοινή προσπάθεια δύο συντρόφων.
Αν δεν θέλετε να απευθυνθείτε σε κάποιον σεξολόγο, προσπαθήστε να επαναπροσδιορίσετε το σεξ και τι επιθυμείτε μέσα από αυτό. Για τους περισσότερους ανθρώπους και ιδίως τους άνδρες, το σεξ ταυτίζεται με τη συνουσία. Όταν το δίλημμα είναι «συνουσία ή τίποτα», τότε το τίποτα θα κερδίσει.
Έπειτα, το άγγιγμα δεν είναι απλή υπόθεση. Έχει πέντε διαφορετικούς «χαρακτήρες»: στοργικό, αισθησιακό, ερωτικό, παιχνιδιάρικο και σεξουαλικό. Μπορεί να ανταλλάσσετε χάδια και αγκαλιές, αλλά αυτές οι ενδείξεις τρυφερότητας δεν θα αναζωπυρώσουν το πάθος, εξηγεί ο καθηγητής. Αντιθέτως, τα αισθησιακά, παιχνιδιάρικα και ερωτικά σενάρια είναι στοιχεία της σεξουαλικής έκφρασης που θα σας επανασυνδέσουν σεξουαλικά. Όπως αναφέρει «η συνουσία είναι μια φυσική συνέχεια της διαδικασίας ευχαρίστησης-ερωτισμού, όχι μια δοκιμασία επιδόσεων. Ιδανικά, για τις περισσότερες σεξουαλικές εμπειρίες η συνήθης ροή ξεκινά από την άνεση και περνά κατ΄ακολουθία στην ευχαρίστηση, στη διέγερση, στον ερωτισμό φτάνοντας στη σεξουαλική επαφή και καταλήγοντας στον οργασμό».
Όταν η υπόθεση σεξ δεν… κυλάει, αφήστε τον πανικό και τις απολογίες και προσπαθήστε να δημιουργήσετε ένα ερωτικό σενάριο που θα οδηγήσει τελικώς στην απόλαυση και των δύο. Το σενάριο βασίζεται συνήθως στην αμοιβαιότητα και τον συγχρονισμό -η έλλειψη συγχρονισμού μάλλον θα εξασφαλίσει μεγαλύτερη απόλαυση για τον έναν από τους δύο. «Να θυμάστε ότι η ουσία της σεξουαλικότητας είναι η προσφορά και αποδοχή ευχαρίστησης, όχι ένα τεστ σεξουαλικών επιδόσεων», επανέλαβε ο Δρ McCarthy.
